Mr.Childrenを聴くと思い出す昔の記憶

こんばんは。

ここ最近、なんだか体調が悪く、

更新する気に全くならなかったので

放置してました、ごめんなさい。

おやすみだったし、旦那も不在だったので

このお休みは音楽を聴きながら過ごしました。

もともと、結婚する前は音楽が好きで、

大学生の時なんかは、酷いと週一ライブを観に行ってました笑

暇さえあれば、youtubeやフェスで新しいアーティストの曲を漁り、コレクターの如く、

iTunesを埋め尽くす曲の数々。

子供が生まれたことと、

旦那との曲の趣味が180°違うので

最近は聞かなくなりました。

うるさいって言われるから。

そんな私の原点はミスチルなんです。

中学生の時、初めてできた彼氏が好きだったのがミスチルで、音源をくれて、そこから二人でいろんな曲を聴きました。

仮にこの彼氏をM氏としましょう。

中高ずっと一緒で、二人でギターをはじめ、

練習して過ごしたり、耳コピしてみたり、

すごく楽しいひと時でした。

将来結婚して、家を建てたら、

地下室にスタジオ作りたいねって話しながら。

どんな金持ちだよって話ですが笑

そんなM氏とは、

中1から5年間付き合い、

周りからの反対もあり別れました。

そこから二人別の人と付き合いましたが、

最初は楽しくても1年半以上続かないんです。

私が限界になっちゃう。

今の旦那も子供がいるから頑張れてるけど

彼氏だったらとっくに別れてます。

いつも比較対象に出てくるのはM氏だけ。

3人目の彼氏の時にそれに気づいて、

M氏に連絡をとり、相手も同じ気持ちだったので、よりを戻しました。

でも、その時私は二番目になりました。

M氏はその前日に今の彼女と家の更新したばっかりだったんですよね。

M氏は大学院に行く予定だったので、

あと2年待ってくれと。

私も就職したばかりで、バタバタしていたので

2年くらいあっという間だと思い快諾しました。

でも、就職して現場で働く中で、

人間関係に揉まれたり、慣れない仕事をしているわたしには心の余裕はなくて。

M氏の学生感丸出しな思考や態度、

自分は二番目という劣等感、

今の彼女に対する罪悪感。

M氏はわたしの家に来れば、

今の彼女のことは好きではないとか

色々いう割に、

旅行したりした時の彼女のtwitterが

タイムラインにオススメユーザーででてきて

楽しそうな写真がたくさん。

本人からも彼女が撮影したであろう、

伊豆旅行で釣った大きな魚の写真が

LINEで送られてきて。

ここでわたしは壊れてしまいました。

限界でした。

本当に好きで好きで。

これほど人を愛せるのは生涯ないだろうと思えるくらい好きで。

会話がなくても幸せで。

そこに居てくれるだけでよかったのに。

見返りを求めてしまいました。

高望みしすぎてしまいました。

その不安定な状態の時に

ずっと近くにいたのが今の旦那で、

なんかもういいやって自暴自棄になって、

言われるがままにまたM氏との関係を一方的に断ち切ってしまいました。

LINEも電話もメールも、

家のポストに手紙もtwitterのダイレクトメールも届いていました。

でも、全部拒絶してしまいました。

そこで私たちの関係は途絶えました。

関係が途絶えてそろそろ2年が経ちます。

久しぶりに聴くミスチルは

そんな昔の記憶を呼び起こしてしまいます。

あの時の幸せだった記憶を。

当時はメロディにばかり気を取られていましたが、今になって歌詞が沁みます。

桜井さんも不倫して、

今の奥さんと再婚しているので、

こういう葛藤があったんだろうなって思います。

そういう目線でみると、

ミスチルの曲は桜井さんが前の奥さんと今の奥さんの間で揺れ動いて、

いろんな十字架を背負って、

今も忘れないで生きてるっていうのが

なんだか伝わってくる気がして。

それと同時に、

今の暮らしで本当にいいのか、

短い人生、

後悔のないように生きるべきではないか、

心の中でずっと考えてしまいます。

今更だけど、

M氏に連絡したらどうなるのか。

元に戻れるのか、

それともまた別れることになってしまうのか、

まず独身ではなく、すでに結婚していたりするかもしれない。

こんなに一方的に毎回振って。

M氏をたくさん傷つけて。

なのに戻りたいと心が叫ぶ。

自己中心的やすぎないか。

既婚の身で子供もいて、

もう私だけの人生ではないのに。

忘れられるなら忘れてしまいたいのに。

楽になりたいのに。

そう思えば思うほど鮮明に

わたしの記憶を埋め尽くしていく。

でもこんなこと誰にも相談できなくて。

自分でブレーキかけていかないといけないのに

ブレーキを踏んでも止まらない。

わたしのブレーキはあの時壊れたままで。

治せるのは彼だけで。

もう消えてしまいたい。

苦しくて辛い。

息がうまくできない。

でも死ぬこともできない。

きっと元に戻っても、

また別れるのは目に見えているけど、

一度でいいから会いたい。

会ってあの時のことを謝りたい。

わたしは一体どうしたらいいのだろう。

そんなことを思う今日この頃です。

あなたにも、忘れられない人はいますか？